Acordei às 5h da manhã.

Comi qualquer coisa e fui correr. 7 km.

Cheguei a casa tomei banho e vesti-me.

Tomei um pequeno almoço digno desse nome.

Pego no Vasco e vou passear.

Um passeio curto porque o Sr Cão está preguiçoso e só pede para ir para casa.

Não pede, implora!

Vou trabalhar.

Até às 10h despachei muita coisa. Ás 10h entra muita gente. E com muita gente o trabalho rende menos.

Vou almoçar à pressa. Engulo o almoço em 10 minutos. Pena...sushi! Que desperdício.

Tenho uma reunião importante. Vou a correr para a reunião.

Esqueci-me de um relatório. Vou buscar o relatório.

Entro novamente na reunião.

A reunião acaba e eu vou para casa.

Chego a casa transformada em abóbora.

O Vasco está na sala.

O Vasco está na sala? Porque raio é que o Vasco não está no terraço??

Insisto com ele para entrar para o terraço. Começa a ganir.

Insisto outra vez. Foge para o meu quarto. Esconde-se debaixo da cama. Mentira, acha que se esconde debaixo da cama. Põe a cabeça debaixo da cama mas deixa o corpo todo de fora.

Sai de lá com o nariz cheio de cotão...

É URGENTE ASPIRAR ESTA CASA!!

Continua a ganir.

Inspeciono-lhe a boca. As patas. As orelhas. Vou-lhe tocando na barriga. Nenhuma queixa.

Decido ir ao terraço.

E vejo isto!

com mil Tanaka's....

....com mil Acosta's....

.....com mil BdC's....

tenho um jacaré em casa

Nem consigo pensar...

1ª abordagem: falar meigamente com o bichinho.

- Sai daí. Vai-te embora, se faz favor. Se te fores embora numa mais esventro as tuas primas.

Não resultou. Não se mexeu.

2ª abordagem: Joana pensa com calma.

- EU TENHO UM JACARÉ NO TERRAÇO. NEM SEQUER É UM JACARÉ..ISTO JÁ ESTÁ NA FRONTEIRA ENTRE O JACARÉ E O DINOSSAURO. VOU LIGAR AOS BOMBEIROS.

Se calhar é melhor não. Ligas e o que é que dizes?

- Olhe se faz favor. É aqui para o segundo andar....

Menos Joana.

3ª abordagem: ligar ao meu pai ou ao meu irmão.

Boa..e depois vais ser gozada o resto dos teus dias...

4ª abordagem: e se chamar um vizinho.

Ah! Ah! Já estou a ver o Sr. Ludovino.

- Joana sobe ao escadote e enxota a osga eu não posso que tenho a minha hérnia pelas ruas da amargura.

5ª abordagem: o meu colega Diogo. Tem bichos destes em casa. E outros espetaculares. Faz criação de baratas para poder alimentar uma cobra. Ligo para o Diogo.

- Desculpa, estou em casa dos meus pais. Estou de folga só volto segunda-feira.

ah! Diogo...continua a dar-te com este tipo de bicheza e nunca vais arranjar namorada....

6ª abordagem: não há volta a dar. Tenho de ser eu a tratar do assunto.

- Como é que eu vou fazer isto. Já sei, com uma vassoura deito-a abaixo. E depois apanho-a e deito-a fora.

- Não pode ser. Ela vai fugir e depois é pior. Vou ter de vender a casa porque não vou partilhar a casa com um Jacaré.

Até que....

......tive uma ideia completamente brilhante! 

A melhor ideia do ano!

Do ano??

Do século!!

Minto!

A melhor ideia de sempre!!!

(Modéstia à parte, claro!)

Abri a despensa.

Montei o aspirador.

Liguei o aspirador à corrente.

Voilá!

Em menos de nada....tinha o dinossauro preso no aspirador.

Tirei o depósito do aspirador.

Desci as escadas.

Sentia a osga arraçada de jacaré por parte do pai e de dinossauro por parte da mãe, a mexer.

Cheguei à rua, abri o compartimento e lá foi ela à sua vida.

Quando voltei a casa o terraço estava habitado novamente.....mas pelo Vasco.

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