karma is a bitch...
Acordei às 5h da manhã.
Comi qualquer coisa e fui correr. 7 km.
Cheguei a casa tomei banho e vesti-me.
Tomei um pequeno almoço digno desse nome.
Pego no Vasco e vou passear.
Um passeio curto porque o Sr Cão está preguiçoso e só pede para ir para casa.
Não pede, implora! 
Vou trabalhar.
Até às 10h despachei muita coisa. Ás 10h entra muita gente. E com muita gente o trabalho rende menos.
Vou almoçar à pressa. Engulo o almoço em 10 minutos. Pena...sushi! Que desperdício. 
Tenho uma reunião importante. Vou a correr para a reunião.
Esqueci-me de um relatório. Vou buscar o relatório.
Entro novamente na reunião.
A reunião acaba e eu vou para casa.
Chego a casa transformada em abóbora. 
O Vasco está na sala.
O Vasco está na sala? Porque raio é que o Vasco não está no terraço??
Insisto com ele para entrar para o terraço. Começa a ganir.
Insisto outra vez. Foge para o meu quarto. Esconde-se debaixo da cama. Mentira, acha que se esconde debaixo da cama. Põe a cabeça debaixo da cama mas deixa o corpo todo de fora.
Sai de lá com o nariz cheio de cotão...
É URGENTE ASPIRAR ESTA CASA!!
Continua a ganir.
Inspeciono-lhe a boca. As patas. As orelhas. Vou-lhe tocando na barriga. Nenhuma queixa.
Decido ir ao terraço.
E vejo isto!
com mil Tanaka's....
....com mil Acosta's....
.....com mil BdC's....
tenho um jacaré em casa 
Nem consigo pensar...
1ª abordagem: falar meigamente com o bichinho.
- Sai daí. Vai-te embora, se faz favor. Se te fores embora numa mais esventro as tuas primas.
Não resultou. Não se mexeu.
2ª abordagem: Joana pensa com calma.
- EU TENHO UM JACARÉ NO TERRAÇO. NEM SEQUER É UM JACARÉ..ISTO JÁ ESTÁ NA FRONTEIRA ENTRE O JACARÉ E O DINOSSAURO. VOU LIGAR AOS BOMBEIROS.
Se calhar é melhor não. Ligas e o que é que dizes?
- Olhe se faz favor. É aqui para o segundo andar....
Menos Joana.
3ª abordagem: ligar ao meu pai ou ao meu irmão.
Boa..e depois vais ser gozada o resto dos teus dias...
4ª abordagem: e se chamar um vizinho.
Ah! Ah! Já estou a ver o Sr. Ludovino.
- Joana sobe ao escadote e enxota a osga eu não posso que tenho a minha hérnia pelas ruas da amargura.
5ª abordagem: o meu colega Diogo. Tem bichos destes em casa. E outros espetaculares. Faz criação de baratas para poder alimentar uma cobra. Ligo para o Diogo.
- Desculpa, estou em casa dos meus pais. Estou de folga só volto segunda-feira.
ah! Diogo...continua a dar-te com este tipo de bicheza e nunca vais arranjar namorada....
6ª abordagem: não há volta a dar. Tenho de ser eu a tratar do assunto.
- Como é que eu vou fazer isto. Já sei, com uma vassoura deito-a abaixo. E depois apanho-a e deito-a fora.
- Não pode ser. Ela vai fugir e depois é pior. Vou ter de vender a casa porque não vou partilhar a casa com um Jacaré.
Até que....
......tive uma ideia completamente brilhante!
A melhor ideia do ano!
Do ano??
Do século!!
Minto!
A melhor ideia de sempre!!!
(Modéstia à parte, claro!)
Abri a despensa.
Montei o aspirador.
Liguei o aspirador à corrente.
Voilá!
Em menos de nada....tinha o dinossauro preso no aspirador.
Tirei o depósito do aspirador.
Desci as escadas.
Sentia a osga arraçada de jacaré por parte do pai e de dinossauro por parte da mãe, a mexer.
Cheguei à rua, abri o compartimento e lá foi ela à sua vida.
Quando voltei a casa o terraço estava habitado novamente.....mas pelo Vasco.
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